Факт помощи Божией от р.Б. София 04.07.2021

Люди добрые, хочу поделиться с вами и своей историей. Про Бога я узнала ещё в младших классах, был такой урок "Духовно-Нравственное Воспитание", и узнав, что есть Бог, душа моя очень радовалась. Только вера во Христа у меня родилась намного позже. С рождения я себе не очень нравилась. Не принимала своё тело. В 16 лет у меня была анорексия, перешло в булимию. И примерно в этот же период появилась эпилепсия. Сердцем я чувствовала, что все не случайно. Были вопросы, искала ответы. Лечение таблетками мне не нравилось, а именно то, что их надо пить в течение хотя бы 5 лет и постоянно. Искала другой выход. Выход нашла в сыроедении. Сыроедение мне много помогло и в случае булимии. Но через полгода, как бросила пить таблетки, приступы возобновились. Я поступила в университет учиться на психолога, но через полгода бросила, увлеклась путешествиями автостопом. Думала сначала, что мне нужно почувствовать эту свободу жизни, а потом можно учёбой или работой заняться. Доверяла. Верила в доброту людских сердец. Слушала голос сердца. Но все равно вела греховную очень жизнь. Встретила будущего мужа. Наши взгляды встретились, и сердца тоже. В первый день, как мы встретились, уже лично мы одни, без друзей, он задал мне вопрос: «Будешь моей женой и рожать мне детей?» А я: «что? Ты серьёзно?» Я не поверила, хотя я очень этого хотела. И он повторил вопрос, очень серьёзно, и я сказала да. Он меня поразил своей уверенностью, и еще я узнала, что он прочёл всю Библию, и старается придерживаться учения Христа. И я, любопытная, начала сама изучать Евангелие. К сожалению, он усомнился в какой-то момент, и сейчас он не верит во Христа. Мне это не понятно, как так, но я молюсь за него. Через год у нас родилась Вера. Мы её крестили, потому что так хотели родители, а после крещения мы повенчались, тоже потому что родители настаивали. А мы сами думали, что главное – это наша вера, а эти таинства мы не понимали. В одну ночь мне приснился страшный сон - апокалипсис, потоп. После него я как бы очнулась, я начала искать предсказания какие-то. Наткнулась на пророчества последних времен православных старцев. И ещё нашла книгу «Посланный Богом», об отроке Вячеславе. После книги я прозрела, я почувствовала, что там всё правда! И что православная вера – это спасение, нужно исповедоваться и причащаться, а не просто верить! Я была такая счастливая что Христос меня любит, и что привёл меня к себе! Моя душа так стремилась к Нему, Он дал мне многое понять. И питаться я стала во славу Божью! И за эпилепсию я благодарила, потому что если бы не она, я бы поддалась бы большим искушениям (алкоголь, наркотики), а так я старалась здоровье беречь. Хотя траву употребляла, думала, что она не вредная. Боже, прости меня. Моя душа была исполнена благодати. Я осознала свои ошибки с мужем, да и вообще, и слёзно молилась. Я молилась непрестанно, потому что знала, что Он везде. И я в Духе помолилась Богу об исцелении от эпилепсии, и я поверила, что я здорова, перестала пить таблетки. Через полгода обследовалась, сказали все хорошо, очагов нет. И наши с мужем отношения начали меняться. Я поняла, что мои недовольства к нему я должна оставить, заниматься собой, ребёнком и просто жить и радоваться, надеяться на Бога. Но мой лукавый ум напридумывал нечто особенное о себе, увы, мне. Осознала свое тщеславие, начала открываться вся неправда моя, я смутилась. Нет, чтобы принести покаяние, я начала унывать. С мужем начались недопонимания. Благодать ушла, пришло помрачение ума. Мне казалось, что Господь не любит меня вот такую, злую, обиженную, печальную, с множеством грехов. Не знала, что делать. Подумалось мне, что буду в Церковь ходить, молитвенное правило исполнять, с грехами бороться, вот тогда благодать вернётся. Но нет. Через долгое время осознала всё своё лицемерие, стало противно от этого. Поняла, что я понадеялась не на Бога, а на дела свои. Что страха во мне больше, чем любви. И молясь за ближнего об оставлении курения, пришли сильные искушения, стресс, мысли покурить, желания, и всё… снова закурила. Далее опять эта борьба, знаю что грех, а хочется. Думала, как сделать так, чтоб именно не хотелось. Просила мысленно это у Бога. Поняла, что своими только усилиями не справлюсь. Нужна помощь. И подала свои имена с мужем на сборную молитву. Начала молиться акафистами св. Иоанну Предтечи и Божьей Матери «Взыскание погибших» с начала февраля. За это время многое что изменилось. С начала весны больше не курю траву, и не хочется! Раньше так много сил уходило на борьбу, а теперь чувствую свободу от этого. Больше радуюсь. Исповедовалась и причастилась в Великий пост. Аллилуйя! Над многим ещё предстоит работать, но теперь знаю по своему опыту, как и что делать не надо, и что надо вспоминать тот благодатный опыт веры, надежды и любви, который был, стараться чувствовать присутствие Божье с собой, и работать в том же Духе. Не унывать и не отчаиваться. Прислушиваться к внутреннему Тихому Наставнику. Слава Тебе Боже за всё, и за скорбь и за радость!!!