Факт помощи Божией от р.Б. Ирина 17.02.2022

Душевного мира и благополучия, дорогие! Как часто за жестокостью, греховностью этого мира, частью которого мы являемся, мы начинаем искренне удивляться: как и за что мне благодарить Бога? Есть и во мне это тоже, к сожалению. Я тоже не понимала, за что можно благодарить Бога, если Он всегда мне, такой хорошей, палки в колёса вставляет!.. Может быть, мой отзыв поможет кому-то в данный момент оценить то, что имеет, не смотря на то, что потерял. Я очень поздно это поняла, прошу, не повторяйте моих ошибок! С детства я была "трудолюбивым" ребёнком, была обязана семье (но не себе) учиться на одни пятёрки и добиваться всего, чего бы мне это не стоило. Я жила под страшным, тотальным контролем семьи, отчёт был полным за все действия, ну и наказания за несоответствие ожиданием карался моральным насилием. Я этого не понимала. Думала, что это и есть норма, и моя семья самая правильная, и, разумеется, я уж тем более. Не имея жизненного кругозора (всегда же под присмотром), мне навязали профессию, благодаря которой я стану "человеком". Ну и я искренне считала, что так правильно, была согласна со всем, ведь старшим виднее. Порой я высказывала своё мнение, но против "системы" не попрёшь, особенно, если ты от неё зависишь во всём и тебе это регулярно напоминают. С горем пополам, на разрыв сил я еле получила такое "вожделенное" образование, внушая себе, что это моё дело, что мне это нравится. Мои двойки и тройки родных уже не смущали, лишь бы закончила, "такое образование легко не даётся". Самооценка была завышена, мягко говоря, я действительно считала, что пройдя столько испытаний, я достойна теперь счастья и блаженства, как это должно быть после всех испытаний. И да, действительно, Господь видел, что я старалась и стремилась искренне. Получив образование, Господь послал мне работу, любимого мужа, жильё купили достойное без всяких проблем (кредитов и ипотек). Но самолюбие и высокая самооценка разрушили это всё напрочь. Про Бога я даже не помнила тогда. Благодарить Его тем более не за что, это ведь достойная награда за трудные годы жизни. Теперь я понимаю, что глубоко в душе я ненавидела своих родственников, только этого не понимала. Работу я не потянула, тяжело заболев. Болезнь я не восприняла, как знак одуматься, покаяться и начать жить разумно. Наоборот, в порыве отчаяния, я сказала, что Бога нет. Иначе за что мне, многострадальной, ещё такое испытанье? Помахал перед носом счастьем и забрал, ну что это за Бог такой? Так и жила с этим. Болезнь победила, начались проблемы с работой (я её бросила, т.к. винила во всём её и больше так напрягать себя не желала). Дальше пошел разлад с мужем, не так он за мной ухаживал, не так жалел, да и вообще у всех мужья как мужья, а у меня что? И жильё всё не такое, и безденежье, да вообще полная безнадёга... К вере обратилась, но так: мол, Господи, защити меня от всех этих дураков, наведи справедливость! Никогда не забуду, как обращалась к св. блж. Матронушке Московской и у её святых мощей просила, чтобы она помогла мне быть с тем, с кем мне будет хорошо, пусть даже не с моим мужем. При этом, я очень любила мужа! Но он всё делал не так, раздражал, я была уверена, что он никуда от меня не денется. Как итог: работы я так и не имею, вместо этого полная неопределённость как жить дальше, жильё тоже потеряла, лишилась любимого мужа... Я потеряла всё. Ну, почти всё. И только сейчас поняла, как Бог был щедр ко мне! Как вознаградил меня за труды, несмотря на мою гордость и самолюбие... Но я всё отдала, не ценя этого. Лишь потеряв по своей глупости всё, я понимаю, что нужно было благодарить Бога за то, что у меня было. Я знаю, что если постараешься измениться, то Господь ещё может чем-то наградить, но это уже будет не то. Полюбить так, как я любила мужа я уже не смогу (то ли всё от той же гордости и самолюбия, то ли от сильного чувства верности ему одному как мужчине), а после долгих молитв и просьб воссоединить нас с мужем, я получила ответ от Господа, что не достойна его. Теперь я буду вынуждена либо находиться в одиночестве, либо давиться отношениями с нелюбимым человеком. Люди, как бы не было плохо, проводите ревизию того, что имеете! Знайте, лучше, чем Бог посылает изначально, не будет! Если исправитесь, Господь помилует, я знаю, но лучшего не даст. Цените то, что имеете. Не повторяйте моих ошибок, чтобы можно было всегда говорить: «Слава Богу за всё!» А не только за то, что было и что вернуть уже нельзя. Не лишайте себя счастья, Храни всех Господь здесь и сейчас!