Факт помощи Божией от Лилия, 13.02.2021

С детства я считала себя одарённее, красивее, удачливее других. Многое давалось легко, играючи. В тридцать лет, оставив мужчину, который меня любил и желал видеть своей женой, я переехала жить в Москву. В родной Казани стало тесно, я чувствовала, что заслуживаю большего. В столице много и с азартом работала и уже через три года заняла должность директора по персоналу иностранной компании. С хорошей зарплатой я много путешествовала, живя в свое удовольствие, в блуде и развлечениях. Бог не однократно посылал мне достойных мужчин, с кем я могла бы построить семью, родить детей. Но все отношения сходили на нет. Скоро я поняла, что ни нахожу смысла в семейной жизни, потому что страсть не вечна, а на чем основываться в любви кроме страсти, представления не имела. Как –то раз, гостя у подруги на даче во Владимирской области, я оказалась в монастыре и решила остаться там пару дней пожить. Искала чем заглушить внутреннюю пустоту. К своим сорока годам я успела разочароваться во всем: в отношениях, в успехе, в карьере, а главное – в самой себе. Как раз в это время в монастыре писали икону Царских Страстотерпцев для храма, и я пожертвовала некоторую сумму. Именно тогда, прочитав переписку Николая и Александры Романовых, их житие, я вдруг подумала, что хотела бы такого же духовного союза, где муж и жена соединяются для вечности. И тут же ужаснулась, как я от этого далека… А еще я поняла, что хочу быть матерью. Я всегда этого боялась, считая, что ребенок помешает моему блестящему будущему и прилагала все усилия, чтобы не забеременеть. А тут вдруг осознала – важнее материнства для меня теперь ничего нет. По возвращению из монастыря я узнала про молитву по соглашению: в Великий пост случайно наткнулась в интернете на проповеди отца Владимира и сразу решила, что буду молиться. Только сделала по-своему: зная, что нельзя просить о ребенке будучи не замужем, я все равно присоединилась к молитве акафистом Богородицы Нечаянная Радость. Была у меня еще одна цель – покаянная. Я просила Господа молитвами его Матери простить меня за аборты, которые я много раз мысленно совершала. И хотя я никогда не убивала своих детей, я знала, что это лишь благодаря милости Божьей. Забеременей я раньше – без сомнения пошла бы на аборт. Разве не убийца тот, кто не убил лишь потому, что жертва не явилась в назначенный час? Прошел год. Вдруг в моей голове возникла отчетливая мысль: мне нужно усыновить ребенка. Мама и сестра убеждали родить «для себя» от состоятельного, возможно, женатого мужчины, который будет помогать, такие были в моем окружении. Но я не хотела получить ребенка против воли Бога, путем блуда. И хотя я раньше занималась благотворительностью, помогала детским домам и даже допускала мысли об усыновлении, все равно для меня то был трудный шаг. Думала я исключительно о младенце – хотелось реализовать материнский инстинкт в полной мере. Да и не была я уверена, что в моем сердце хватит любви полюбить чужого ребенка. А новорожденный, вроде, что твой собственный. Мечтала я о мальчике…В Москве не то что младенца, даже здорового ребенка усыновить невозможно – слишком много желающих. Поэтому я подала документы в Казани. В отделе опеке мне сказали, что ждать придется больше трех лет, а то и дольше – в приоритете семейные пары. Придя домой после сдачи документов и настроившись на долгое ожидание, я неожиданно получила СМС с поздравлениями от девушки, с которой познакомилась в монастыре - она поздравляла с днем Царских Страстотерпцев. Таким образом, сама того не зная, я подала документы на будущее усыновление 17 июля, в день памяти убиенной семьи Романовых. А в первых числах сентября мне позвонила работница опеки и сообщила: есть один мальчик… Я испугалась. Не ожидала я, что мне позвонят так скоро. Оказалось, младенец предназначался другой семье, но мама неожиданно узнала, что беременна и от ребенка отказались. Работница опеки должна была передать его дальше по очереди, но отчего-то проникнувшись ко мне симпатией, решила помочь. Когда ехала на свою первую встречу с сыном, я сильно сомневалась. Боялась почувствовать, что он - не мой. Боялась, что не готова. Размышляла о возможности отыграть все назад и повременить с усыновлением. Но меня мучило как я откажусь от младенца, от которого уже успели отказаться дважды – его родная мать и приемная. И тогда я сказала: пусть у этого мальчика будет мать, которую он заслуживает – я или другая, неважно, пусть он обретет свою настоящую мать.Когда я увидела сморщенный коричневый комочек неделю отроду завернутый в больничные пелёнки, испугалась еще больше. Что я делаю – спрашивала себя, словно пробудившись ото сна. Зачем? Это не мой ребенок! Но тут мальчик открыл глазки. И… стал очень внимательно меня изучать. То был не детский взгляд. И даже какой-то не человеческий. Взгляд казался потусторонним, словно из самой глубины на меня смотрела бессмертная душа ребенка. И словно она – душа - узнала меня! Да, это мой сын, поняла я в секунду.Когда, собрав дополнительные документы, я приехала в больницу для подписания согласия на усыновление, открылись новые факты. Ко мне вышла заведующая отделением и посоветовала не торопиться с усыновлением: сначала поговорите с врачами, кто принимал роды, сказала она. У младенца от рождения тяжелая анемия, порок сердца, но это не главное – по слухам из роддома мать его была «не в себе» …Безусловно, такая новость меня расстроила. Душевные болезни страшнее физических и не лечатся. Но тут я вспомнила какой сегодня день. 21 сентября – День рождения Богородицы. Я почувствовала, что, если теперь усомнюсь в воле Господа, то предам помогавшую мне Матерь Божью. «Я в любом случае его возьму», – сказала я твердо и подписала согласие.Завотделением (которая тоже удивительным образом ко мне прониклась) была крайне раздосадована моей бездумной опрометчивостью и решила провести собственное расследование. Она сама позвонила в роддом, нашла врача, принимавшего роды и расспросила о состоянии биологической матери. Врач сказала, что никаких признаков сумасшествия они не наблюдали – просто роженица была обессилена анемией из-за отсутствия нормального питания. А вообще - женщина приличная, не пьющая, только малообеспеченная, и у нее уже есть дети.Сейчас сыну два года. Он очень похож на меня, что всех изумляет. Каждый день я благодарю за него Матерь Божью. Я и не представляла, что можно так любить. Раскаиваясь в своих тяжких грехах, я, увы, не могу сожалеть о прошедшем. Случись все иначе - вышла бы я замуж, родила, не было бы моего сына! Именно – его. Невозможно представить, что он бы не появился в моей жизни.Молюсь я и акафистом Ангелу Хранителю. Осознаю, что по-прежнему далека от христианского брака и, вообще, плохо понимаю, как мне - эгоистичной, невоцерковленной, испорченной пороками - достичь вечного союза. Но все равно прошу милости у Бога. К тому же, я, наконец, становлюсь женщиной – мне больше не интересны карьера и бизнес, я полюбила печь блины и заниматься домом. Продолжая находиться в декретном отпуске, пишу книгу-роман. И надеюсь, что однажды стану достойной называться не только матерью, но и женой, а у моего сына появится настоящий отец.