Факт помощи Божией от р.Б. Елизавета 18.03.2022

Здравствуйте! Очень долго не могла заставить себя написать отзыв... Конечно, хочется же выглядеть белой и пушистой… а надо рассказать, как загажен хвост...Молиться по соглашению начала чуть больше года назад... Прочитав о каких нуждах молятся св. Иоанну Крестителю, поняла, что этим акафистом мне надо молиться всю оставшуюся жизнь... и все равно мне дорога в ад...Я – детоубийца... Аборты в нашей стране считаются репродуктивным выбором женщины... её правом решать рожать/не рожать... а лучше бы за это здесь, на земле, срок давали... Я – гинеколог, несколько лет прерывала беременности медикаментозно... это когда на малом сроке ребёнок травится таблеткой и случается выкидыш... сколько я так убила детей, я даже не знаю… Изначально я вообще не задумывалась, что это – убийство... У меня ж высшее образование... меня всему научили... называется это красивым словом «аборт» или не очень красивым – прерывание беременности... И ребёнок до 12 недель – не ребёнок, а эмбрион... И вообще ответственность за все лежит на женщине... мое дело процедуру провести правильно... А в студенческие годы я сама убила своих троих детей... Жили с будущим мужем в блуде и детей себе позволить не могли. Причем, уже тогда душа во мне плакала, рыдала просто иногда навзрыд... Я мозгами-то не очень понимала, что это со мной происходит... А вот совесть и душу не обманешь никакими отговорками. И вот настал 2014 год, когда я свою жизнь грехами разрушила до основания... Идти было некуда, только в церковь. Там мне становилось легче... там я начала готовиться к исповеди... приняла епитимью... покаялась… Легче мне, конечно, не стало...но как-то притупилась эта боль, этот стыд. И вот в 2020 году присоединилась к молитве по соглашению. Буквально несколько раз прочитала акафист и я узнала как это: «болит душа»... Это происходит прямо физически... ощущение, что сердце разрывается и никак не разорвется, что нет воздуха, что ты сейчас этими слезами захлебнешься, что от этой муки никуда не деться (как в аду... только здесь можно прореветься до беспамятства и отпустит... а там это навечно). Но! Это был плач именно о своих абортах... И так было несколько недель подряд... Может быть, месяцев... до тех пор, пока меня однажды не осенило (во время чтения акафиста, естественно), что во время той исповеди я как то вскользь об этом упомянула, основной акцент был именно на работе. Побежала на исповедь, проговорила всё и отпустило... Нет, я конечно, не забываю кто я и где мне место... но и боли такой острой не испытываю... Милостив Господь! Это не единственный акафист, которым молюсь (молюсь – громко сказано!) И Господь помогает мне, многогрешной... да еще как помогает! Вот, по человеческим меркам, как с такой, как я, поступать? Да я – последний человек, на меня и смотреть-то Богу должно быть противно... А Он любит... и спасает. Не отчаивайтесь! Молитесь... если мне помогает, то вам – тем более.