Факт помощи Божией от р.Б. Иулия 12.01.2021

Часть 2. Молилась я акафистом Ангелу Хранителю ровно год. С мая 2016 по май 2017. Кратко. Начала молится на 5ом месяце беременности. Малыш был зачат вне брака, в блуде. Отношения сильно испортились, как только узнали о беременности. Вместе не жили. После новости о малыше сильно ругались. Постоянно. Отец ребёнка и не отказывался от него, но и жить со мной не хотел. Я жила одна, в съёмной квартире. Родила. Была с ребёнком одна, 24/7. Каждая мама меня сейчас поймёт. Что значит первый ребёнок. А ведь я ещё без помощи бабушек и нянь была, рядом нет никого из взрослых. Я с сыном одна в 4х стенах. Депрессия, страх, злость, усталость. Куча плохого во мне копилось. Конечно же отцу ребёнка сильно доставалось от меня. Всю обиду и гнев я сливала именно на него - в те редкие встречи, когда он приходил к сыну. Ну, 1-2 раза в месяц приходил. А бывало и 1,2,3 месяца не видел сына. Акафист тогда читала в 2.30 ночи. (Тогда вроде не было ещё возможности читать 4 раза в сутки). Отношения то улучшались, то ухудшались. Но все равно было плохо.. Я проживала свой личный ад... Пока молилась, понимала, за что мне это. За греховную жизнь. За грязный блуд, гордость и самолюбие. Ну и за другую тысячу грехов. Я даже не очень помню первые месяцы сына. Было ТАК тяжело... Мне даже жить не хотелось...Новый год и Рождество я встретила в одиночестве. Все с семьями, с друзьями, в кругу близких... А мой сынуля 3-хмесячный спит. Я смотрю в окно.. Чувствую себя самой одинокой в мире... И жить совсем не хотелось.. Я стала искать проблемы в себе. Увидела, что их много. Стала углубляться в психологию. Пошла к психотерапевту. Читала, слушала курсы по отношениям. В итоге в начале весны (на тот момент 9 месяцев молилась), я настроилась на новые отношения. Т.к.видела, что отцу ребёнка не нужны отношения. И зря я старалась всё это время. В общем, ровно через год акафиста зарегистрировалась на православном сайте знакомств. Вначале Писали всякие) Но мне было легче, чем в одиночестве. Я стойко верила, что Я! ТАКАЯ вся ПРЕКРАСНАЯ, точно встречу мужчину и буду замужем. А как по другому?! Я ведь Красивая, умная, стройная! У меня всегда была куча поклонников. Ну не может быть так, чтоб я была одинока! Буквально через пару недель мне написал мужчина. Почему то именно ЕМУ я решила дать номер телефона. И сразу всё закрутилось.)) Я - из холодной Сибири. Он - из тёплого Крыма. Мы много болтали по телефону. Он присылал мне подарки, цветы, шарики. Сыну - подарки. Мы оба так серьёзно настроились!Чувствовали, что мы друг для друга! Он тоже православный. Тоже хотел семью. Не смотря на то, что первый брак не уберег. В итоге, позвал он нас с сыном к себе в Крым) через месяц общения) Небольшое отступление. Я - человек очень тревожный, недоверчивый, остерегающийся, подозрительный. Но! Когда он меня позвал, с маленьким сыном на руках, на другой конец страны, я согласилась) Без сомнений! Я чувствовала, что это от Господа! Внутри было доверие!)Было спокойствие, что всё идёт, как надо) В начале июля я улетела на свадьбу к подруге. В центр России. Он, зная это, сказал, что прилетит туда за мной и заберёт) Обещал и сделал) А как он с сыном нашёл контакт!))Словно это его папа) Все восхищалась им) Радовались за меня) И ещё! Для молящихся соборно, важное замечание. Наше знакомство, первая живая встреча и остальное - всё это было по особым датам. Поэтому я была так уверена, что это ответ Господа) Прилетели мы в Крым) И..... Началось... Он стал совсем другим. Все наши договорённости будто растворились. Я стала чувствовать, что он хочет близости. Хотя я Сразу предупредила "никакого блуда!". И на берегу мы договорились, что жить будем отдельно, пока не решим жениться. В итоге, мы стали из-за этого ругаться. Он стал меня обвинять в том, что не чувствует влюблённости от меня. Стал требовать взаимности. Например "я же тебе цветы принёс, а ты мне борщ должна за это и постирать!".Повторюсь. Мы договаривались о другом! Я не обещала ему стать женой сразу. Я полетела к нему исключительно для живого общения, более близкого знакомства. Т.к.невозможно по телефону узнать человека. В общем... Он меня сильно оттолкнул таким поведением и отношением. Были мы там с сыном ровно месяц. И я улетела обратно.. "Так ты же чувствовала, что это от Бога? И даты были особые?" - справедливо скажете вы. А я отвечу))) Да! Это было от Бога! Такой уверенности, спокойствия я никогда прежде не ощущала! Я поняла, что это знакомство мне нужно было именно для поездки! В такой климат. В такие условия жизни. И именно там я поняла, где и как хочу жить! Ведь до этого я просто не могла понять.. Где жить? В городе - не хочу. В глухой деревне - не хочу. А там!!! Я нашла ответ на свой вопрос) Ну и плюс я избавилась от аэрофобии, мои границы в голове расширились, я стала ближе чувствовать Господа, я прожила опыт доверия Богу. Ну и в очередной раз поняла, что есть проблемы во мне. Раз не смогла отношения новые построить. Ох! Пользы от этой истории точно больше! Я конечно несколько дней была в большой печали, что так все вышло.. Но потом всё приняла со спокойствием и большой уверенностью, что ВСЁ идёт так, как нужно. Но.... Скажу честно. В итоге то я всё-таки разочаровалась в молитве...Когда уже вернулась домой.. Ведь в брак я не вступила. Отношений нет и не предвидятся.. С отцом ребёнка отношения все такие же плохие.. Во мне куча проблем вскрылась.. ... Я, грешная, бросила молитву... И ушла из церкви.. От Бога.. Если до этого мы ходили с сыном в храм (с беременности), я Исповедовалась часто, Причащалась... То потом.. я ушла. Сыну на тот момент было чуть больше года..Начался новый этап моей жизни...Без Бога. И это ещё более удивительный этап... Продолжение в 3 части.