Факт помощи Божией от р.Б. Иулия 04.01.2021

Часть 3. Ушла я из церкви и от Бога, потому что показалось, что мне не помогает ни Исповедь, ни Причастие, ни молитвы, ни Богослужения, ничего.. Будто сижу в той же яме. Да, утешение какое то есть. Но перемен нет. Поэтому акафист Ангелу Хранителю я не продлевала. И не стала молиться. Тогда я решила, что изменится я смогу только благодаря психотерапии, психологии. И ушла в этот запой на 2,5 года. Книги, курсы, блоги, личные терапии, групповые терапии.. Столько я в себе откапала травм различных, поняла, откуда ноги растут у моих проблем в личной жизни. Много, в общем, не хорошего. Ну и конечно я начала все это прорабатывать. Но самое ужасное, что при проработках использовались различные техники, практики, которые хулят Бога, которые мерзостны перед Богом. Я боялась, но делала.. Ведь так хотелось быть счастливой, быть в браке.. В конце 2019 года была самая большая групповая проработка. После неё мне казалось, что я обрела счастье!) Что я избавилась от многих проблем! Я возомнила о себе такое!!! Что будто мир могу перевернуть! Что теперь точно я выйду замуж! С таким умонастроением я вошла в 2020 год. А потом.... Началось... Страшное. Я стала невероятно себялюбивой! Такой через чур умной, якобы знающей себе цену (прорабатывали самооценку), знающей свои границы (тоже прорабатывали), думала только о себе, с головы на ноги все перевернула! Ну и конечно отношение к близким было соответствующее. ПОЛНОЕ ОТСУТСТВИЕ любви к ним. Только любовь к себе! А потом... Пустота внутри... А потом панические атаки.. Страх смерти! Мне казалось, что я точно умру. Что я обязательно умру прям сейчас, или завтра, или через неделю. Сын останется без матери. Никогда в моей жизни не было подобных страхов! И вот с весны 2020 года они меня мучили.. Чем дальше, тем хуже. И в августе я думала о смерти каждую минуту своей жизни. Я не могла есть, пить, спать. Атаки меня били с утра до вечера. Я была как в аду.. Но совесть... Она то сразу мне подсказала, с самого первого приступа страха, что это Господь меня зовёт для покаяния... Долго я не могла решиться на Исповедь. Но чем дольше тянула, тем хуже становилось. Я взяла себя в руки и пошла. В конце августа была долгожданная Исповедь. Причастие. Атаки ушли. Но страх смерти остался. Дьявол просто так меня не отпустит. Достойно имею наказание! Хотя нет.. Господь милостив. Он Дал мне мягкое наказание. Надо было жёстче... Предательница, как Иуда..Не смотря на моё предательство, С каждой неделей, с каждым Причастием мне становилось лучше и лучше. И потом мне, как молния, пришла мысль в голову: "Теперь можешь начать молиться Ангелу Хранителю". Со 2 ноября в 2020 года начала молится. И со мной стали происходить чудеса! Я стала пересматривать проповеди о. Владимира. Те, которые уже много раз смотрела. И стала слышать в них новые мысли.. Я поняла, что у меня ТАКОЕ злое сердце! Такое!!! Что я конченая эгоистка! Что я, оказывается, никого не люблю! Даже долгожданного сына! А ведь раньше я считала, что люблю его больше всех на свете, по настоящему... Лицемерка! Теперь то понятно стало, почему Господь не давал мне мужа все эти 5 лет, когда я молилась! (соборно 1 год и 4 года лично). Кому нужна такая злобная, гордая, противная, себялюбивая потребительница!? На всех этих тренингах, группах НЕ УЧАТ любить ближних! Я глубоко ошибалась, что они могут помочь по настоящему стать счастливой!.. После такого ужасного осознания я стала каяться ещё сильнее.. В своём злом сердце.. Просила Господа научить меня любить... И конечно же я поняла, что молиться буду долго. Сердце моё просто очерствело за эти годы. И ещё поняла, почему отец ребёнка бежал от меня. И почему никаких отношений и семьи у меня не получалось. И не получилось бы!!! Если б Господь не открыл правду обо мне! Продолжила молиться. Вдруг! Всего после 1 чтения акафиста, ко мне в голову начали приходить удивительные мысли! "А можно, например, пирог постряпать. И друга угостить, который тебе 4 года помогает безвозмездно. А можно отца ребёнка угостить. Он ведь хороший человек, сына любит, помогает." Я сначала не понимала, откуда эти мысли. Как они оказались в МОЕЙ! Эгоистичной голове! Ну, услышала и забыла. Но они не прекращались. И я подумала "хорошо, постряпаю) Желание даже внутри большое появилось") Постряпала, угостила. Оба были в ШОКЕ!!)))) Оба не могли поверить в это чудо!) Как и я сама) Впервые в жизни мне захотелось что то сделать другому, без цели, без выгоды, без желания похвалы! Просто захотелось порадовать!) Потом пошли блины, оладушки) Отец ребёнка особенно удивлялся) Ведь мы практически не общались все это время. Только о сыне, про сына и для сына. И он всегда получал от меня упрёки, обиды, хладнокровие. Потом я начала замечать хорошее в отце ребенка. Потом начала чувствовать к нему огромную благодарность! Потом мне стало жалко, что душа его не счастливая.. Потом появилась странное теплое чувство. Будто любовь к его душе. И мне впервые в жизни захотелось, чтоб он был по настоящему счастлив! Чтоб его любили, чтоб он любил! (Все эти 5 лет он тоже одинок. Были только отношения блудные, не серьёзные. И я все эти годы радовалась, что у него нет семьи. Потому что я бы не Вынесла, если бы он был счастлив, если бы он был в браке, а я все эти годы была бы одиночка брошенная). И вы представляете! Какое чувство Господь дал мне испытать! ИСКРЕННЕЕ желание счастья другому! Тому, кого ненавидела! Кому хотела страданий! Потому что мне когда то сделал больно. Даже ревности не испытала, когда он сказал, что у него есть общение с кем то!Мне только жаль стало, что это скорее всего снова блуд.. И снова смертный грех..Я поняла маааленькой частью себя, что такое любить по настоящему.. Хотя я ещё далека от истинной любви! После прослушивания разных проповедей, я поняла, что такое быть настоящей женой. Я поняла, что только сейчас, на пороге своих 30 лет, я захотела служить мужу (если Господь даст)! Видеть в нём Бога. Впервые в жизни Захотелось быть короткой, смиренной, заботливой женой и мамой. Я знаю, что Господь это все даёт мне авансом. Все эти чувства, все эти желания! В моем то злом сердце их никогда не было и быть не могло! Но чтоб так быстро! Я всего месяц молюсь! А перемены шокирующие! Я сама от себя в шоке! У меня с сыном изменились отношения, с родителями, с близкими. Я обрела духовных друзей в храме. И это всего за месяц! Ну за что, Господи, ты мне даёшь такие блага...???! За то?! Я ведь предала Тебя!.. И не один раз.. Братья и сестры. Свой рассказ я посвящаю таким как я. Которые молились, разочаровались и бросили. Якобы Господь не помогает, не слышит. Знаете, почему мне в 2016-2017 году "не Помог"? Ведь ночами вставала, молилась! Потому что каялась я с ЖАЛОСТЬЮ к себе. Не по настоящему. Ходила, сокрушалась, слезами умывалась и все. И не собиралась я жизнь менять! И себя менять не собиралась. Ждала только от других! И любви, и перемен. В моей голове ни на секунду не возникала просьба: "Господи, научи любить!" Там были только просьбы: "Господи, дай мужа, чтоб любил". Итог. Замуж не вышла. Внешне все так же. Живу с сыном одна. В съёмной квартире. Женихов нет, ухажеров нет. С отцом ребёнка по прежнему только редкое общение про сына. Но какое счастье внутри!))) Жизнь с Господом - это настоящее счастье! Истинное, не поддельное! Теперь ещё больше доверия Промыслу Божию! Как здорово, что он уберегал меня от отношений и брака все эти 5 лет! Очень надеюсь, что будет 4 часть моей истории.) И я смогу ей поделиться с вами, мои дорогие братья и сестры)