Факт помощи Божией от р.Б. Ольга 13.02.2021

Добрый день. Хочу поделиться своей историей из жизни. Около 5 лет жила в блуде с «гражданским мужем» и все меня что-то не устраивало в нем. А ведь в первый год нашей жизни сделал он предложение, но по настоянию матушки своей и своему разумению я выбрала обычную совместную жизнь, ничего в этом страшного не видя. Сложные были эти 5лет, я была с претензиями, казалось, что я достойна лучшего, жила с ним, искала замену и скатилась в грязь. В общем, когда мы расстались я всё думала, а вернется ведь, должен, но нет, время шло, а он не приходил. Я тем временем утешала себя как могла. Мимолетные связи, недолгие романы, блуд, грязь, переваривание ситуации, обвинение всех кроме себя. Чем больше времени шло, тем тяжелее становилось, время не лечило в моем случае. Приходили разные мысли… о суициде в том числе. Где-то в начале 2019г или конце 2018г, мне попалось видео на ютубе с проповедью отца Владимира. И так он говорил, как будто дедушка родной. С шутками, простым языком, понятным и искренне. Стала я смотреть видео за видео, проникаться, узнала о соборной молитве, решилась пойти в Храм на причастие и исповедь. А не была я там около 10-12 лет, если не больше. И стала я осознавать свою вину перед прежним молодым человеком, захотелось попросить прощение за все, написала ему тогда, не знаю прочел ли. Но я писала искренне и стала даже легче. Приняла для себя решение что хочу чистой семейной жизни, что до за мужества спать не буду, а не встречу мужа, на то Воля Божия. Начала молиться соборно Ангелу Хранителю по понедельникам, чтобы вывел меня на человека с кем смогу построить семью чистую и светлую. Каялась перед Богом за прошлую свою жизнь. Молилась еще несколькими Акафистами соборно. Был у меня знакомый некрещеный и в Бога не верующий, но казался он мне хорошим человеком и хотелось, чтобы к Богу он пришел. Молилась и за него, что бы принял крещение. Но как говорил о. Владимир, на все Воля Божья, на нее и полагалась. Смиренно относилась я тогда ко всему, не требовала, не винила никого, кроме себя во всех моих бедах. И вот Господь послал мне мужа, в конце 2019г я вышла замуж. Человек за которого молилась, чтобы крестился, действительно, крестился. Не сам он дошел до этого, но видимо, Бог его подвел. Пригласили его в крестные, а крестный должен быть крещеный, он крестился. Совпадение ли или пути Господни неисповедимы. Как говорит о. Владимир, совпадений не бывает, это все по Божьей Воле происходит. Шокирована я была такими поворотами скорыми, благодарила Господа, как мне казалось. Сила в молитве нерушимая и в искреннем сердце и покаянии, это так. Но история на этом не закончилась. Получив желаемые блага мала помалу, я стала забывать Господа. Перестала ходить в Храм. И даже жизнь с мужем начала до брака, а не как планировала и давала себе слово. Стали проявляться все мои прежние черты. Год в браке был тяжелый, ругались, расходились (я выгоняла), с матушкой моей ругались постоянно, я опять всех обвиняла кроме себя. Был не против он венчания, но я уже сомневалась, но хотела где-то в глубине души, ходили на огласительную беседу, но до венчания не дошли. Бог послал нам первого ребенка с врожденным пороком, я первая приняла решение прерывать, как советовали врачи, муж согласился. Хотя, ходила в то время в церковь, просила послать исцеление, причащалась, плакала, но пошла на аборт. А потом забыла о Боге совсем. И вот я сейчас потеряла все, что получила. С мужем разошлись, сейчас планируем развестись (опять моя инициатива, как будто слепой котенок иду старой дорогой, а новой не вижу), я жду ребенка и как его буду растить одна не представляю. Что смогу я дать ему? Виню всех кроме себя. Муж не до любил, не до ласкал, недопонял. А я как всегда Королева, во всем права. И опять я в яме и непролазной грязи. Мысли разные, сны разные, когда сплю, так-то и сон пропал, не сплю ночами совсем, плачу, себя жалко, прощение просить не готова, хочется, чтобы у меня просили для начала. Начала молиться акафистом Николаю Чудотворцу каждый день, чтобы помог примириться с мужем или обрести покой душевный и принять все как есть. Вообще, хочу человеческого семейного счастья, брака венчанного, детишек полон дом. Но достойна ли я? Я лично не уверена, но хочу. Не помогает пока молитва, как будто молюсь в пустоту, такое чувство. Да и молюсь не искренне, не как тогда. Нет у меня сейчас раскаяния, есть только себя жаление и обвинение всех подряд. Пытаюсь слушать проповеди о. Владимира снова, но тяжело даются они сейчас, не трепещет сердце как тогда, закрылось оно. Пытаюсь искать утешение в Боге, сходила в церковь исповедовалась (не с душой, а для галочки), причастилась, правда в радость причастие было, стало как будто легче дышать ненадолго. Но на душе все равно тяжкий камень, который тянет меня вниз. Опять мысли разные, а зачем и для чего живу и жить мне. И вот может кто-то на моем горьком опыте еще раз убедиться в том, что написано в священном писании истина «Егда нечистый дух изыдет от человека, преходит сквозе безводная места, ища покоя, и не обретает. Тогда речет: возвращуся в дом мой, отнюдуже изыдох: и пришед обрящет празден, пометен и украшен. Тогда идет и поймет с собою седмь иных духов лютейших себе, и вшедше живут ту: и будут последния человеку тому горша первых: тако будет и роду сему лукавому». Так я, выбравшись из одной грязи и бездны, найдя утешение, забыла Господа и вернулось ко мне все с большей силой. Бог милостив, обратившись к нему он помог мне, принял мои молитвы, особенно соборно я молилась тогда с душей, как мне кажется сейчас и считала тогда, особо не прося ничего и не требуя. Полагалась на Волю Всевышнего. Но получив все просимое я забыла о Нем и спустя время лишилась всего, еще больше нагрешила и еще более плохо себя чувствую сейчас душевно, как будто изрешетили мою душу и собрать воедино ее теперь еще тяжелее прежнего. Хочу вернуться назад к Господу, но какая-то неведомая сила не дает мне это сделать, вцепилась еще сильнее. Надеюсь, эта моя история будет поучительной. Если обращаетесь к Господу, то не забывайте о нем. Я уверена, Господь, милостив, и примет меня снова в свои объятия, но теперь мне предстоит более сложный путь и пошлет ли мне Господь счастья семейной жизни я не знаю. Недостойная я оказалась всех его благ. Но как говорится в Библии: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам». Господи, спаси, сохрани и помилуй. Слава Богу за всё.