Факт помощи Божией от р.Б. Ирина 01.10.2021

Дорогие братья и сёстры! Хотелось выразить благодарность за отзыв р.Б. Валентине из г. Грозный, это такое счастье, когда люди воссоединяются после нескольких лет разлуки! Я тоже так молилась об этом, так просила Господа, но Он мне явно дал понять, что я этого не заслуживаю. Я очень люблю своего бывшего мужа и испытываю огромное чувство вины перед ним. Я вела себя как капризный ребёнок, всегда считала себя ущербной и искала сострадания и жалости к себе. Да, у меня не самое завидное было положение изначально, не то чтобы трудное детство, напротив,скорее я не знала отказа ни в чём, кроме главного, как я это сейчас понимаю: в искренней любви близких, их благоразумности, а главное - отсутствия даже азов духовной жизни, жизни с Богом. Я чувствовала, что защищена своими родными, они пытались компенсировать мне отсутствие отца. Но с годами родных практически не осталось, а уже совсем взрослая женщина так и осталась беспомощной девочкой. Когда помощи стало совсем мало, появился в моей жизни будущий муж и я, буквально обрушила на него все претензии, накопившиеся от жизни. Конечно, как у любого человека у него были свои недостатки, но он терпел как мог мои истерики, капризы, "должен-обязан". И со временем он остыл ко мне, я видела, что я ему безразлична, но он продолжал жить со мной под одной крышей как сосед. Я не выдержала этого, убежала, опять как капризный ребёнок, будучи уверенной, что он любит меня и боится потерять. Про развод я даже не думала, хотя морально мне было очень тяжело (пережитая тяжелая болезнь, затянувшаяся депрессия, безработица), а в отчаянии я даже молила Матушку Богородицу и блж. Матронушку развести нас (вот до чего умом тронулась, просить развести с любимым человеком!) И я потеряла мужа. Он решил развестись, для меня это стало ударом. Земля горела под ногами, да ещё бы, почти все смертные грехи на мне были. Чего было ожидать. У него появилась другая, но я продолжала молиться. Сколько было неслучайного, что говорило прямо: "нет, даже не мечтай". Конечно, мы много не знаем, и ответы Господа не можем трактовать. Я так понимаю, что Господь бережёт бывшего мужа от меня. Его жизнь после меня кардинально улучшилась во всех сферах. Я просила дать благословения на продолжение молитвы акафистом святым мученикам, но мне уже ответ пришел, о чем молиться. Я продолжаю молится Ангелу-Хранителю и тут ответ приходит: я понимаю, с кем Бог хочет меня свести, это хороший человек, но меня просто физически и морально от него отворачивает. Вот он: ответ Бога и самонаказание. Вела себя не человечески, поэтому потеряла любовь, начала потихоньку замечать свои недостатки - Бог даст шанс построить свою жизнь, но от наказания не уйти и терпеть нужно нелюбимого, да ещё с его недостатками...Теперь я не знаю как молиться, любимому человеку не нужна, а представить жизнь с человеком, которого не любишь, от которого отвращение даже на физическом уровне, трудно, тем более уж жить! Особенно горько осознавать, что это ответ Бога, что лучшего в жизни не видать. При этом чувствах к мужу очень сильные. Но Бог знает, что только преодолев это отвращение, я смогу спастись за свои грехи. Иначе никак. Я уже не знаю, как молить Господа, прошу дать мне сил, чтобы выжить самостоятельно, справиться со всеми тяготами жизни, настолько этот человек отвращает меня. Но от наказания никуда не уйти. А мой путь к спасению только через страдания. Если бы я это поняла вовремя, если бы я усмирила свой характер, поняла что-то, сейчас бы я жила с любимым человеком. Может быть мой отзыв будет полезным тем, кто считает свою жизнь несчастливой, прошу, одумайтесь во время! Особенно, если вам говорят о том, что не так уж у вас все плохо. Прислушайтесь! Мы никуда не уйдём от тех страданий, что посылает нам Господь для нашего спасения, но чем больше мы будем пытаться от них убежать, тем сильнее будет расплата, наказания нарастут снежным комом. Не повторяйте моих ошибок, прошу! Не ставьте на своей жизни крест, лучше потерпеть малое, чем потом многое. Я уже больше не знаю как молиться, знаю, что без Бога окончательно пропаду, но и его Воля подобна аду. Аду, который я заслужила.