Факт помощи Божией от р.Б. Ирина 10.11.2021

Моя история начата 05.01.2015 – 28.12.2020. 10 декабря 2014 г. у меня была операция по онкологии, на операционном столе перед операцией пробежала вся жизнь, мне было 32,6 (разведена, есть дочь). Я молила Бога, только не рак, что я исправлю жизнь, для меня вся операция обошлась благополучно, время одуматься дано. 02.01.2015 мы с подругой ехали в машине. И она сообщила, что 04.01.2015 едет в Болгар, я слышала об о. Владимире ранее, и я ее попросила взять меня с собой, и к моему удивлению, кто-то отказался и одно место есть. Я поехала на духовное лечение (все, кто ездил знают, какое озарение и чувства благодати, духовной радости наполняют душу и сознание, ни с чем не сравнить). Я задала на бумажке два вопроса: моя личная жизнь и моя дочь. Приехала домой и пересмотрела несколько проповедей за ночь, свои и не только свои ответы я нашла в проповедях, мне стало стыдно, что я отняла время у батюшки. 5 января 2015 г. (эту дату не забуду) я начала молиться соборно, акафистом Ангелу-Хранителю. Читала текст акафиста, не понимая многих слов. Спустя пару недель пришли ответы на мои вопросы, и были те молитвы подчеркнуты, которые я уже начала читать. Через три недели за мной начал ухаживать мужчина, я не отвечала, он оказался женат, я отказала, но он был настойчив, что у него развод, и что жену не любит (песенка для таких глупышек, как я), он обаял и я впала в грех, но до него женатые для меня были табу. Через полгода мы расстались, но все равно он давал о себе знать, я не отвечала более, и продолжала молиться, не пропуская (хотя сложно мне назвать мою молитву - молитвой). Ездила в монастырь на исповедь раз в месяц, я себя не оправдывала, нет, я виновата. Я молила Бога меня отвести от порока, год читаю и вникаю, и осознаю, что это маниакальная была страсть у двоих. И в этот период он активно начинает себя проявлять, что узнали многие «доброжелатели». И в апреле 16-го у меня начались проблемы, как принято сейчас называть буллинг, такой был, что земля ушла из под ног и стало невыносимо во многих сферах жизни. Я ушла с работы, поменяла город и оказалась в Москве, все это в 1 месяц, я оборвала все контакты и сменила номер. Ещё дома я подключилась к трём акафистам – блж. Матроне Московской, свт. Николаю Чудотворцу и свт. Спиридону Тримифунтскому. Благодаря заступничеству свт. Николая Чудотворца я оказалась в Москве и с хорошей работой (это тоже не менее удивительная история). Так в новом для меня городе, и более двух лет молитвы акафистом Ангелу - Хранителю наступила тишина, я встретилась с собой наедине, осознала весь порок тех отношений, не от Бога был тот мужчина, а от лукавого, да! Я жила до молитвы в заблуждении и в грехах, как в шелках, я уже приватизировала себе место в ад своим безбожным образом жизни! И мне молитва показала многое. Часто, когда человек вступает в молитву, в действие подключается и лукавый, он даёт молящемуся ложные пути и отводит человека в сторону, чтобы мы бросили молитву, якобы нам же уже дано, вот здесь-то и нужно постоянство! С постоянством молитвы страсти гаснут. Все страсти от тангалашки и бес знает за какую страсть лично вас зацепить, а у Бога все с любовью, Он кающимся возвращает чистоту непорочных лилий. Исцеляет душу и тело. Я – грешная и мирская, мне тяжело быть беспристрастной, только с молитвой могу идти, вопреки. Молилась и жила в новом городе, перевезла дочь, занималась творчеством, шитьем, увлекалась кулинарией, в итоге прошёл третий год, я не хотела продлевать четвёртый год, начала роптать, да, а как же?! Я ведь о себе высокого самомнения была, стыдно вспоминать. Люди по году молятся, а я – три, в преддверии четвёртый, я была гордой до окостенелости. Как же?! Я лучше, умнее, и что я заслуживаю семью, что сумею достучаться до Небес (так думала я). Оттягивала продление молитвы, вот роптала как нерадивое дитя (очень совестно). И в марте оплатила четвёртый год, ровно день в день оплаты за третий. От увиденных дат я заплакала, словно током пронзило, а я три месяца оттягивала продление. Я начала успокаиваться в душе, прохожу новые курсы по кулинарии, искала то, что мне по душе и занимательно, отвлечёт от уныния, даже занималась с психологом, в моем случае это было нужно, разобраться в своём эгоистичном поведении. Я плакала, читая молитвы, я не заслуживаю семью, я не умею любить, уважать, смиряться, помогать без отдачи, я противна себе стала, на четвертый год молитвы я просила Бога уберечь меня от брака, я не смогу быть настоящей женой, да и дочь –подросток, абы кого не приведёшь домой (многие поймут). Да и того, кто бы встал между мной и Богом, мне тоже не хотелось! Ведь за столько лет молитв и не одним акафистом в т.ч. и акафистом «Слава Богу за все», моя жизнь изменилась кардинально, я научилась жить любя и благодаря Бога за мои скорби, ибо я не познала бы радость в простом, что есть работа, что над головою мирное небо, есть хлеб на столе и кров, что так удивительна природа, и я с любовью смотрю на неё и удивляюсь промыслу твоему, Отче, что я относительно здорова, что родители живы, дочь учится и развивается творчески, меня окружают замечательные люди (как я могла раньше это не ценить и не видеть?!). Как только я смирилась и бежала как ч...т от ладана от любых отношений, стали появляться хорошие мужчины вокруг меня, но я не торопилась, общалась и не более, страстей не разжигала, только так можешь увидеть человека настоящим, без лавин эмоций. После операции я контролировала своё здоровье у доктора, который когда-то диагностировал мою беду, когда приезжала к родителям, и в один из приездов я узнала, что он переехал в дугой город, я понимала, что в Москве буду искать врача долго и затратно, потому что мнение трёх врачей «до» расходились. Я узнала, где принимает мой врач и решила ехать к нему на обследование. Уже обратно домой после диагностики в аэропорту того города на сайте знакомств знакомлюсь случайно с мужчиной, значения я не предала этому знакомству и не особо я верила в эти сайты, скорее от скуки залезла посмотреть анкеты, чтоб скоротать время до вылета. Мне написал один мужчина, мол, только была по локации рядом, а сейчас более тысячи километров между нами… Так и начали переписываться, позже обменялись телефонами, начали общаться каждый день, были и видеозвонки, через три с половиной месяца он приехал в Москву на Новый год, гуляли по городу, общались, да, у нас случилась близость, виновата, каюсь, столько лет в тишине, а тут... меня отвратило от самой себя. Он уехал, и я позже слёзно исповедовалась, что не хочу ни замуж, ни отношений, что не хочу терять своего душевного спокойствия. И с такими мыслями я жила, началась пандемия, позже он приехал ко мне, я ему сказала, что я не готова, и что я не для семьи, лучше ему не тратить своё и мое время, сообщила, что воспитаю дочь и уйду от мирской суеты в монастырь… Да, были такие мысли. Он попросил дать ему время до осени, я почему-то ответила: «хорошо». Немного побыл в гостях и уехал, хотел склонить меня, но не вышло, за неделю до приезда его, на литургии у Бога просила уберечь меня от греха подальше, услышаны были мои молитвы. В дороге у него поднялась высокая температура (яичко опухло, да так, что ни о чем думать не мог), по приезду домой он попал в урологию, испугался не на шутку, анализы все в порядке, неделю пролежал, все нормализовалось, уверовал так, что сказал не прикоснусь к тебе и в мыслях, с Богом не шутят (история до боли и слез комичная была, что до сих пор вспоминаем). И в сентябре он приехал ко мне с кольцом, да и заявление подал, мне осталось только в ЗАГС заглянуть. Мы жили в одной квартире, он мне пообещал не прикоснуться до свадьбы, сдержал слово, да, искушения были. К сожалению, тело сохранила, а душу нет (помыслы блуда, если их принимаешь – это тоже грех, это я узнала из книги «Помыслы и борьба с ними»). Я задавала себе вопрос, а правильно ли я делаю?! Но потом услышала внутренний голос – у Бога все вовремя. 28 октября мы расписались. Мои чувства к нему просыпались медленно, и спустя 8 месяцев могу сказать: «Слава Богу за все, я и о лучшем муже и не мечтала!» Муж не раз обмолвился о венчании, сказал, что хочет построить правильную семью, пока отложили на осень. Господи, я безмерно благодарю, что не реализовал некоторые мои мечты, они были бы мне не во благо, что болезнь моя была, она дана мне в пробуждение, усмирение и привела к Тебе. Моя жизнь разделилась на «до» и «после». Молю по сей день, удали от меня все то, что отдаляло от Тебя и помоги принять Волю Твою. Мои дорогие, не бегите впереди Бога! Не требуйте, как дитя! Не ропщите, как я! Позвольте Ему направить ваши шаги, предайтесь Его Воле, и Он устроит самым лучшим образом, поверьте, даже во тьме исправит все во благо и выведет к свету. Бог – безмерная Любовь. Раз уж меня, падшую грешницу, так одарил, вас обязательно услышит (я молилась ровно шесть лет, из них 1,5 месяца до окончания читала акафист в благодарность за все). Слава Богу за все.