Факт помощи Божией от р.Б. Татьяна 29.01.2024

Добрый день, родные люди! Немного тяжело писать, но я постараюсь самое главное донести. Мне 36 лет. Храм я стала посещать с 19 лет. Примерно с 23 лет просить у Бога мужа. По мере моего воцерковления и желания быть с Богом, моя жизнь постепенно из ада стала подниматься. Чем больше я меняла свои мысли (со злых, гордых, осужденческих на положительные, добрые, прощающие поступки людей), а также свое внутреннее душевное состояние, тем качество моей жизни повышалось. На данный момент я понимаю, что была слишком завышенного мнения о себе, тщеславная и гордая, и это мое духовное состояние вызывало большинство неприятностей и проблем, которые в конечном итоге превращали мою жизнь в ад. У меня в детстве была невыносимая моральная обстановка в семье и школе, в семье говорили, что на нашей семье огромная порча, искали виновных в соседях и окружающих, мама ездила по "бабкам" и "дедкам", чтобы эту порчу снять. В последний раз, когда она съездила к "деду", на меня стали сыпаться огромные неприятности: от меня одним моментом отвернулись все друзья, просто перестали дружить, в школе надо мной стали издеваться, оскорблять, хотя до этого я была в лидерах. Дома было постоянное нервное напряжение. Отец был прикован к постели и неподвижен с моих пяти лет. Он дома устраивал зачастую невыносимую обстановку, и я из домашнего ада сразу попадала в школьный, и наоборот...Все это впоследствии вылилось в серьезные проблемы со здоровьем, в 19 лет я попала в больницу с тем, что мой ЖКТ не мог переваривать никакую пищу, и соответственно я не могла есть. Своим умом я понимала, что это не нормально, что в моей жизни каждый Божий день происходят неприятности и проблемы. В Церковь меня тянуло, моя соседка по лестничной площадке работала в храме, и это поспособствовало тому, что я пошла на литургию. В первое мое посещение храма меня та же соседка отпаивала святой водой, настолько мне стало плохо, что я не могла стоять. Она же и подарила мне мой первый молитвослов. Дай Бог ей здоровья! После того, как я стала посещать литургии, в моей жизни неприятности с ежедневных перешли на раз в два-три дня. И по мере моих душевных, внутренних изменений все реже и реже, а лет через 10-11 просто исчезли...Бог давал людей, которые подсказывали, куда можно поехать по святым местам, давал людей, которые помогали мне избавляться, как я тогда думала, от порчи, а сейчас точно знаю, что от безБожной жизни, которой жила вся моя семья, которая не знала Бога, не чтила праздников, жила в том социуме и с теми стандартами, которые он предлагал...Когда я стала молиться и ходить в храм, изменения затронули и мою семью, моих родителей, они медленно, но все же перед смертью пришли к Богу. И папа, и мама перед самой смертью исповедовались и причастились. Маме смерть Бог дал очень хорошую: в своей постели, с подготовкой, а мне – время, чтобы напоследок побыть с мамой и попрощаться, так как я несколько лет жила вдали. За это неустанно Бога благодарю! Кто ходит по экстрасенсам и колдунам, умоляю остановиться, одуматься, это разрушит не только вашу жизнь, но и жизнь ваших самых родных и близких. Самый главный вывод, который я вынесла из этой ситуации, это то, что не нужно искать виновных в своих неприятностях в окружающих, неправильно все сваливать на порчу, даже если факт колдовства и был, то без Божьей воли даже волос не падает с головы, и нужно всегда начинать с себя, анализировать свою жизнь, поступки, мысли и желания. Так вот, с 23 лет я хотела выйти замуж, остро не ощущая в этом нужду, а просто потому, что все так делают, подруги повыходили, а у меня никогда не было отношений с противоположным полом. В тот момент я в корне вообще не понимала, что значит отношения, что значит семья и т.д. Просто для меня это желание стало идеей фикс. Ради этой идеи я стала меняться, я думала так: "я осознаю, что такой, как мне, Бог не дает порядочного мужчину, значит, буду меняться, и тогда Бог увидит изменения во мне и возможно по Своей милости сжалиться". Я в сентябре 2023 приезжала в Болгар на беседу о.Владимира. После беседы я осознала (и это меня ужаснуло), насколько я лицемерна перед Богом! Я хотела баш на баш: я меняюсь, а Бог мне – мужа! Даже смешно... Я поняла, что я не ради Бога, не ради вечной жизни, а ради вот этой идеи фикс все поменяла в своей жизни, а главное - себя с помощью милости Божьей, работы Святого Духа во мне. За это каюсь перед Богом! Вот к 35 годам, когда я уже вкусила жизнь с Богом, мне стало все равно: выйду я замуж или нет. Самое главное – честность и преданность Богу и то, что Бог – на первом месте при любых обстоятельствах, никакой человек противоположной стати не может ни в какой мере стоять на одной ступени с Богом. Сейчас я понимаю, что мое лицемерие перед Богом заключалось в том, что я хотела выйти замуж и бросить Бога... Даже сердце сжимается... Представляете, степень моего лукавства на протяжении долгих -долгих лет? Несмотря на это Бог меня никогда не оставлял и прощал. Этот факт сейчас помогает мне прощать поступки других людей. Если Бог очень нас каждого любит, то кто я такая, чтобы кого-то не любить и, тем более, осуждать. Хотя все равно впадаю в гордость, тщеславие и из-за этого бывает осуждение и зависть. Молюсь Ангелу-Хранителю с 2020 г. Для меня сначала этот акафист был невероятно трудный, самый тяжелый из всех. Я поначалу лежала, при этом на середине прослушивания акафиста засыпала, еле-еле читала, но больше подключалась к прямым трансляциям, а сейчас могу молиться акафистом самостоятельно и стоя. Недавно пришла еще к одному главному выводу, что любовь не ищет своего, не завидует, она безвозмездна. Есть человек, который мне давно нравится, и я поначалу накинулась на него со своей любовью, как вспомню это ужас, опять же лукавством хотела добиться своего, а именно реализовать свою идею фикс выйти замуж, по-прежнему не понимая, что это значит... Сейчас до меня дошло, наконец, что не главное замуж выйти, а главное – это стяжать искреннюю любовь, которая не ищет своего. А это значит иметь искреннее желание заботиться о человеке, участвовать в его духовной и физической жизни, отчасти брать на себя бремя его пороков и вместе стараться выпутываться, при этом не осуждая, а с любовью принимая человека вот таким, какой он есть. Вот когда я сейчас почувствовала в душе все это, мне стало так радостно от того, что моя гордая и корыстная душа смогла это прочувствовать! Я просто счастлива. Теперь надо закреплять это чувство. Это непередаваемые ощущения, когда мне впервые в жизни от души искренне хочется что-то делать для человека, например, готовить (с этим у меня сложно), это сейчас в радость. Господи укрепи во мне, пожалуйста, эти стремления и чувства! От нахлынувших эмоций глаголют уста! Благослови всех, Господи! Мира, любви и взаимопонимания!