Факт помощи Божией от р.Б. Фотиния 19.09.2019

Здравствуйте, братья и сестры! Хочу поделиться своей историей и своим опытом молитвы по соглашению. Мне 44 года. Четыре года назад я познакомилась с моим любимым мужем. От первого союза у меня есть сынок. Сейчас ему 14 лет. Познакомились мы с мужем на Конном дворе, куда мы с сыном приехали отдохнуть и покататься на лошадях. С нашим инструктором (моим будущим мужем) мы сразу прониклись обоюдной симпатией. Сколько времени мы провели в разговорах и беседах! Нам было интересно вместе, несмотря на то что мы, как говорится, принадлежим к разным социальным классам: я из города, с двумя высшими образованиями, а он деревенский работяга с восьмью классами школы. Как он ухаживал за мной! Как добивался моего расположения! Об этом можно писать роман. Полтора года мы встречались, живя в разных городах, пока не решили пожениться и жить вместе. Я видела, что он любитель выпить, и выпить крепко, хотя по началу он и старался это скрывать. Но так как я воспитывалась в других условиях, я даже представить не могла всех масштабов катастрофы. Когда он делал мне предложение, он клялся, что никогда я не увижу его в запое, что это он позволял себе от одиночества и пустоты, а сейчас, когда у него будет семья, то в ней будет весь смысл его жизни. И он сдержал свое слово. На половину. Он действительно все делает для семьи. Так как у него "золотые руки", он все чинит и прикручивает и дома, и у родителей, и у родственников, и у друзей. Он помогает мне по дому: и пол помоет, и картошку начистит, и посуду помоет. Мы всегда вместе и все делаем и решаем вместе. В быту мне не к чему придраться. НО! ....первый год он держался, просто выпивал, бывало крепко выпивал. Но это были разовые акции. А потом умер его отец. Умер от пьянства. Был первый запой, второй, третий. Пока по три дня. Я не понимала тогда, что происходит...пыталась образумить его, остановить. Обижалась на него, думая, что он совсем не заботится ни обо мне, ни о будущем нашей семьи. Я тогда совершенно не понимала, что это болезнь, страшная разрушающая болезнь. Уговаривала его закодироваться. Но он уже кодировался дважды, и каждый раз начинал пить через две недели после кодировки, поэтому в кодировку он не верит. А потом сгорел его родной брат. Сгорел вместе с их семейным домом. Сгорел по пьянке. Мой муж был с братом очень близок. Он очень переживал смерть брата. От тоски его просто скручивало. Запои участились. К моменту знакомства с мужем, как я считала, я была уже воцерковлена. Ходила в церковь, причащалась раз в три месяца, и, опять же, как я считала, молилась. Когда я погрузилась в эти новые для меня обстоятельства, в эту черную пропасть пьянства и безумия, я стала много читать об этой зависимости, стала понимать ее природу. Это не только болезнь на физическом уровне, самое страшное, что эта болезнь разрушает до основания душу человека. Еще я поняла, что в этом деле помощников у меня нет. Все готовы покрыть моего мужа, утаить, протянуть ему рюмку, сходить ему за бутылкой. Кроме Бога уповать и надеяться мне было не на кого. Совершенно случайно я наткнулась на проповеди отца Владимира (дай Бог ему здоровья) и узнала, что по соглашению можно читать акафисты. Я начала читать акафист "Неупиваемая Чаша" вместе с Болгаром. Не только по средам, но каждый день. Запои участились и перерыв между ними стал две-три недели. Чем хуже мне было, тем чаще я ходила в церковь и больше читала молитв. Стала причащаться раз в две недели. Запои не прекращались. НО! Господь и Пресвятая Богородица слышали мои молитвы и жалели меня. Муж стал уходить пить на работу. Работает муж на стройке. Его ценят за умения и "золотые руки" и многое ради этого прощают. Так вот пил он на работе. Сутками. Я познакомилась с охранниками, звонила им, спрашивала, жив ли он еще. А потом умерла его мать. Бедная женщина тоже страдала от пьянства и, однажды, выпила предложенную ей жидкость для розжига костра. Вот так! За год мой муж похоронил троих ближайших родственников, остался один и без дома. И даже если бы я хотела его выгнать, идти ему теперь некуда. Сколько я ему говорила: посмотри все умерли от пьянства, сделай выводы, держись за нашу семью, я буду рядом, я всегда помогу, - ситуация не менялась. Я стала молиться Архангелу Михаилу и перед иконой Богородицы "Взыскание погибших". Боже мой, что тут началось! Я первый раз увидела демонов в его глазах! "Вы никогда, слышишь, никогда до меня не достучитесь," - говорил он, в прямом смысле, не своим голосом. Запои стали страшные, по 6-7 дней. Отходил от них он в мучениях. Так прошел год. И вот после одного запоя, из которого я его четыре раза пыталась вытащить, произошел у нас разговор. Если ты не хочешь кодироваться, говорю ему, попробуй сам не пить. Давай, попробуй год не пить. И он согласился! Я предупредила его, что будут соблазны, будут праздники, скоро будет година по брату, но мы будем держаться. "Будем", - пообещал он. Это было 3 июня 2019 года, в день Владимирской иконы Божьей Матери. В этот день я ходила на службу. Как я молилась!!! Как я просила спасти моего мужа. Мой муж не пил три (!) месяца. В это лето мы очень много успели сделать в нашем саду: облагородили наш старый домик, сделали кое-какие реконструкции и начали строить баню. Все это муж делал своими руками. Я не могла нарадоваться. На службах я плакала от счастья и умиления. Как Бог милосерден к нам! Как он любит и жалеет нас! Мне так хотелось радовать Бога. Как бы я не уставала, мне не хотелось пропускать чтение молитвенных правил, чтобы хоть так показать Богу, как я благодарна! Мне было так страшно, что это счастье оборвется, что я стала за мужа еще и псалтирь читать. К слову сказать, меня охватывает чувство вины, что за мужа я молюсь в разы больше, чем за своего сына. Успокаиваю себя тем, что мой "взрослый" ребенок сейчас болен и нуждается больше в моей поддержке. Но спокойная жизнь закончилась 13 сентября. Три месяца счастья и спокойной жизни. Сейчас муж опять в запое. Сколько это продлиться, известно одному Богу.... я уже не отчаиваюсь, как раньше. Теперь я знаю, что Бог слышит нас, любит нас. Мы не знаем, какими путями Бог ведет нас у спасению.Я верю, что Бог не оставит нас и еще проявит Свое милосердие. Письмо получилось длинным, простите меня. В конце мне хотелось бы сказать еще вот о чем. За тот год, что я читала акафисты (Язык не поворачивается, сказать "молилась", ведь не всегда все шло от сердца: мешало раздражение, злоба, отчаяние. Зачастую я просто вычитывала акафисты, вставала читать их "потому что так надо".) со мной произошли изменения. Так как муж всегда обвинял меня в своих запоях, я стала следить за своим поведением, за своими словами, чтоб уж точно придраться было не к чему. Стала больше думать не о том, как МНЕ плохо, а как плохо ЕМУ, стала пытаться заменить свое раздражение и злобу на него пьяного жалостью и любовью. Раньше я тоже любила выпить вина или холодного пива в выходные после работы, за просмотром какого-нибудь фильма. И моему сыну это не нравилось. А я не оставляла эту привычку, ведь в выходные надо отдохнуть, так считала я. Как и у многих, к сожалению, отдых ассоциировался у меня с алкоголем. Но живя с мужем, я не могла уже себе это позволить, чтобы не провоцировать его. А в конце концов, когда он согласился отказать от спиртного на год (как жаль, что он не смог!!!) я отказалась вместе с ним. И, не смотря на то, что он сорвался, я хочу с Божьей помощью продолжить свою трезвую, чистую от алкоголя, жизнь. Поэтому, СЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ! За те пути, которые Он выбирает для нас, за тех людей, с которыми Он сводит нас. Верить, значить доверять и довериться. Довериться Богу, доверить Ему свою жизнь. Сами мы ничего хорошего с ней сделать не можем. Я в это верю!